Cher tous, quelle abomination!!!!!

Le foo-in Yakooza sont passées à l'attaque: elles viennent de découper sauvagement Nemo alors qu'il étaient entrain de faire une sieste. Quelle horreur, le monde sous-marin est en émoi, son oncle le Capitaine Nemo a accepté de preter le Nautilus pour le convoi funéraire.

Moby Dick fair play est meme venu à l'enterrement, pour vous dire l'estime que portait le monde marin à notre fidèle ami. Ce petit poisson qui avait réussit à déjouer  de nombreux piègs pour retrouver son cher papa a succombé à la suite de l'attaque des Yakoozas. Les requins marteaux en charge immédiatement de l'affaire ont priviligié la thèse des foo-in Yakooza à la façon dont Nemo a été découpé: en sushi. Devant la scène atroce, de nombreuses personnes présentes à la cérémonie n'ont pu retenir leurs larmes. Les stars du Show-biz nautique ont rendu un dernière hommage à leur ami en organisant un petit verre de l'amitié à Wallibi ( preté genereusement pour l'occasion). Etaient presents: la petite sirène choquée, Willy (qu'il ne faut enfin plus sauver), Flipper avec sa canne, la baleine de pinochio un pied dans la tombe, bien sur notre ami le Comte Delamer Dan, Pine d'huitre etc.....

Le monde terrestre fut représenté par l'intermédiaire de la Brigade des hippopotames qui ont promis d'ouvrir une enquete. Les martins-pécheurs ont annoncés que le milieu aérien mettrait tout en oeuvre pour que les coupables soit le plus rapidement chatiés, ils mettent les cigognes sur le coup.

Le monde est en émoi, nous n'avons plus qu'à esperer que l'affaire sera vite réglée. Les foo-in d'après nos indics sont de plus organisées, et on a pu le voir ne lésignent plus sur les moyens mis en oeuvre dans leurs nombeu attentats.

Nous vous recommandons la plus grande vigilance et invitons toutes personnes susceptibles d'avoir la moindre information ou contact avec les foo-in de se rendre au plus proche poste de police.

Votre correspondant en direct de Wallibi,

Fouinon

Vendredi 8 janvier à 8heures du matin, les Blaireaux ( brigades spéciale d'investigation) sont passés à l'attaque d'une planque remplies de foo-in.

Les observant depuis plus d'un mois, après des tentatives d'infiltrations qui ont échoué, les blaireaux ont pris d'assaut la forteresse foo-in. Durant pratiquement 2 heures la brigade dut faire face à une résistance incroyable mais le nombre bien supérieur des blaireaux eut raison des 14 foo-in qui composaient ce réseau. Découverte incroyable faite au sous-sol de cet abri: un veritable armada composées d'armes de toutes sortes!!!!!!!!

Les enqueteurs n'en croyaient pas leurs yeux en découvrant aussi dans la cachette: faux-papiers, nombreuses cartes bleues, une quantité incroyable de liquide.....Tout porte à croire que les foo-in étaient sur le point de se faire la malle!!!!!Attendaient-elles le feu vert d'un supérieur hiérarchique? Les blaireaux n'ont pas souhaité donner de plus amples informations. Rejoints immédiatement par les hippopotames , un périmetre de securité a été établit afin de procéder à une recherche d'indices précieuses. Cela permettrait de connaitre l'identité de la quinzième foo-in que les blaireaux ont remarqué sur place. 12 foo-in ont trouvé la mort dans l'assaut, une est gravement bléssée, la dernière toute jeune est aux mains des enqueteurs crocodile. Toute les autorités collaborent ensemble dans une relative symbiose.

Le Roi Lion, Président de la confédération animale, a absolument tenu à feliciter et rendre hommage au courage des blaireaux. Il compte se rendre sur place afin de prouver sa bonne foi dans l'active recherche de cette nouvelle forme  terrorisme, lui qui si longtemps ne voulait pas prendre en considération cette terrible menace. il a annoncé devant les caméras du monde entier, je cite: "La confédération animale a obtenu une victoire certaine, mais n'a pas gagné la guerre". Le terme de "guerre" employé ici nous indique le basculement de l'affaire Nemo en veritable offensive mondiale. Une cellule de crise a été ouverte avec à sa tete Polochon (l'ex ami de la petite sirène), ancien président du monde marin. Tout renseignements peut s'averer primordial dans cette guerre ouverte. Un site internet est à la disposition de chacun ( fuckthefoo-in.conf), ou l'on trouve les portraits robots de foo-in déjà recherchées par la brigade mondiale.

Votre correspondant en direct de la vallée des singes,

Fouinon

   Pine d'huitre après des annèes passées dans l'étang de Thau avec ses parents s'est enfin décidé: il va mener sa propre vie!!

Après de brèves adieux, baluchon sur sa coquille,il partit seul. Se laissant entrainer par les courants il se trouva très rapidement dans une eau bien plus froide et mouvementée que celle du parc à huitre parentale. Vaille que vaille il prit le taureau par les cornes et réussit la traversée de l'étang. A bout de forces, épuisé il s'assoupit sans prendre garde sur une planche de bois. Notre ami désiorenté ne s'était pas rendu compte que celle-ci s'averait etre en fait la coque d'une péniche en partance pour Bordeaux via le canal du midi. Quelques heures plus tard, le bruit d'une sirène, étouffée par l'eau réveilla Pine. Pris de panique, il tenta de se décrocher en vain! Son père comme seul conseil l'avait mis en garde contre ses bateaux à fond plat qui selon les moules se rendait dans d'autres parc à huitres par une longue rivière. L'eau qui composait ce canal n'était pas comestible pour Pine et ses congénères, il ne pourrait pas survivre si il n'agissait pas tout de suite. La vitesse augmentait, notre malheureux se débattait de tout son long quand tout à coup la fond de la péniche effleura les profondeurs. Dans un nuage de poussières aquatiques, Pine d'huitre fut emporté violemment. Après avoir repris ses esprits, il constata avec désespoir que son baluchon était éventré: tout ses effets avait disparu!!!Quoi qu'il en soit Pine était bel et bien en vie, cette mauvaise manoeuvre lui a sauvé la vie.

Des semaines sont passées depuis cet incident, Pine se trouve maintenant depuis 2 jours dans une baie inconnue  qui porte le nom bizarre de "Baie des Pirates". Pine d'huitre n'avait jamais vu un endroit aussi fréquenté. Toutes sortes de poisson plus différents les uns que les autres!!! La naiveté de Pine ne lui fit pas percevoir toute la perversité que ce lieu contenait. Au détour d'un courant, il croisa une vieille huitre qui au vue de sa coquille devait avoir bien une centaine d'années. Premier visage familier, il se décida d'aller l'aborder. La vieille huitre se montra très agréable avec notre aventurier en herbe. Elle lui conseilla de se méfier de tout le monde, de rester sur le qui-vive, cet endroit l'affirmait-elle est extrememment malfamé. Pine d'huitre après l'avoir écouté attentivement repris son chemin sachant enfin de quelle façon il pourrait atteindre les eaux bouillantes: il devait attendre la baleine transatlantique qui accostait dans la Baie toute les semaines. Une question le taraudait pourtant, il a remarqué que lorsque la vieille parlait on pouvait apercevoir une perle reluisante à l'intérieur de sa bouche!! Il aura peut etre la meme au meme age.

Pine d'huitre s'avançait prudemment à travers les baraquements,la nuit était tombé depuis belle lurette et la clarté de son arrivée laissa la place à une pénombre sordide. Il progressa à la recherche d'un abri pour la nuit, de somptueuses sardines aguichantes surveillées par des maquereaux hideux, attiraient de riches mérous multicolores dans des grottes de couleur rose. De vieux requins tapaient le carton à la terrasse d'un café. De jeunes thons enivrés martyrisait un pauvre hippocampe qui ne savait plus ou donnait de la tete. A sa droite, un couple de murènes aux dents acérées rentrait chez eux nageoires dessus nageoires dessous. Pine d'huitre ne pouvait empecher ses membres de trembler. Il continua de marcher. Ses jambes ne pouvant plus supporter le poids de sa frele coquille, il s'écoula et s'endormit à proximité d'une carcasse de bigorneaux, loin de cet endroit qui lui donnait tant la chair de poules.

En attendant son moyen de commununication qui seul pourrait l'eloigner à jamais de ce lieu épouvantable, il resta proche de cette vieille coquille prenant soin de ne pas s'en éloigner. Le jour tant attendu était là, il se sentait libéré bien qui lui fallait encore retraverser la baie, ce qu'il fit le plus rapidement possible. Une sardine hotesse installa Pine dans la machoire 1 fanon 2. Il put respirer tranquillement que lorsque la baleine débuta son voyage. Après une nuit de vol aquatique, Pine d'huitre fut prié de descendre de la Baleine pour cause de probleme de rationnement en plancton.

En sortant l'antre de la Baleine n'en crut pas ses yeux: une vision paradiaque lui stimula tous les sens. Il était en emerveillement totale!!!!!!!!Un lagon lui tendait les bras!!!!!! (cf photo)

Mais pine d'huitre ne pouvait pas savoir qu'il n'était qu'au début de son calvaire. Laissons le s'évader un peu.

Fouinon        

  C'est par un message vidéo envoyé à l'assemblée des Tri-nations que les autorités prirent conscience de la gravité de la situation. Effectivement cette enveloppe ne comprenait qu'une cassette video VHS, les responsables du tri du courrier et surtout de la sécurité durent donc trouver le moyen de lire absolument celle-ci. Chose pas évidente vu que cet sorte appareil de lecture n'est plus utilisé depuis des années. Le petit hérisson Sonic, responsable des hautes technologies de l'assemblée fut appelé à la rescousse. La lecture de ce message s'avera etre effroyable: les foo-in avait pris en otage l'ambassade du milieu marin sur terre en otage!!!!!!

Le sol du batiment maculé de sang acceuillait les corps mutilés des gardiens ornithorynques. Ces malheureux avaient eut beau lutter, le film montrait la superiorité  numérique des foo-in mais egalement leur surpuissance en matière d'armement . Ce commando se composait d'une quinzaine de membre du meme age, les autorités n'en demandait pas moins, il est certain que les évènements récents prouvaient l'organisation sans reproche de ces équipes redoutables.

L'enregistrement, envoyé en précipitation au Polygone, subit une analyse laser par les experts du Président le Roi Lion. Celui-ci pris en considération le cas extreme de la prise d'otages de l'ambassade qu'en essayant de joindre en vain le batiment diplomatique. Après une brève conférence de presse, ou rien ne fut divulguer si ce n'est la confirmation de l'assaut de l'ambassade par les foo-in, il prit le chemin avec sa garde renforcée du centre d'investigation trinationale. Il ne fait aucun doute que les nombreuses forces de renseignements plancheront ensemble dans les prochaines heures à venir.

 Ce n'est que deux heures plus tard que les médias du monde entier reçurent toutes les réelles données du problème. En effet, une vidéo fut également envoyée au siège de Furet-TV qui la divulga instantanement  sur les ondes. Provoquant horreur et damnation, les images choquèrent les populations qui se ruèrent sur leurs téléphones essayant de joindre les standards mis à disposition par l'Etat. Le Premier ministre du monde terrestre, nommé responsable des opérations après le lache assassinat de son predécesseur Al Igator, pris alors la parole devant les caméras de la confédération animale toute entière. "Mes chers frères, l'heure est grave, je ne peut desormais vous le cachez davantage" c'est par ces mots que debuta son discours qui mit en émoi l'assemblée.

  Je suis dans l'obligation de vous quitter des infos viennent de tomber, je m'en excuse d'avance, mais le présent m'appelle.

Votre correspondant en direct de la confédération animale.

Fouinon 

mes chers amis,

La confédération animale est en réel danger. Les forces combinées de l'Assemblée des Tri-nations n'ont rien pu faire, les foo-in ont pris en main les affaires du monde terrestre après un coup d'état fabuleusement bien monté en alliance, à la grande stupéfaction de tous, avec le Groupe des furets et l'Union des mulots. Après des journées de luttes acharnées et une résistance inefficace de nos valeureux Gang des Blaireaux, le palais du Roi Lion a été maitrisé. De nombreux ministres et hommes d'affaires des Trois monde étaient présents pour gérer ensemble les problèmes que causent les galeries des Renégats Ragondins dispersant l'Or Bleu. D'après nos indics plusieurs d'entre eux auraient péri dans la bagarre: nous pouvons pleurer notre ex-roi Babar, notre champion Speedy Gonzales, La Cigale et la Fourmi inséparable (responsable de l'intendance du monde terrestre), La Cigogne qui avait effectué son dernier  voyage long courrier vous vous en rappelez surement il y a un mois.

A l'heure ou mes doigts engourdis tapent cet article, le Président a du déja céder ses pouvoirs au maitre vénéré de nos ignobles ennemis: Araxès (ancien conseiller de Scar). Il a aussitot reçut de ses troupes les pleins pouvoirs; instaurant le Règne Terrien prohibant toutes libertés au monde sous-marin ainsi qu'au monde des airs. Premier mot d'ordre de ce terrifiant tyran: interdiction absolue à tout volatiles de prendre les airs et assèchement totale des etendues d'eau par le biais de canaux la conduisant dans d'immenses reserves sous controle. On ne compte déjà plus les nombreuses victimes de ces atroces mesures.

C'est terré dans un trou de pic-vert desaffecté que je pus apercevoir le plus grand défilé militaire que la Confédérationait connu. Un puissant déchirement me parcourut à la vision de cette masse inhumaine, de ces cohortes sanguinaires paradant fièrement devant leur maitre. Ces jeunes soldats de Satan ont le regard vide, denué de tout sens.

Cependant mes frères ne perdait pas espoir, des factions, des groupes de résistance se sont crées dans tout les territoires. Le Géneralissime Chita de la brigade navale a pris les commandes de ces factions certes très peu armé mais au combien motivé. Il a dit devant une centaine de fidèles de la Confédération, je cite: "La Confédération Animale a perdu une bataille, mais elle n'a pas perdu la Guerre." Il en appelle à tout les animaux de rentrer dans la clandestinité et  e constituer des petits groupes d'une grande mobilité pour des opérations coup de poing. La seule et unique cible: les Foo-in!

Courage, mes frères, les temps sont rude mais il faut unir nos forces pour combattre cette force démoniaque.

Votre correspondant, Fouinon.( quelque part entre ciel et terre)

PS: par controle retinien, et à l'unique lecture de cet article, celui ci s'autodétruira.

mes chers compatriotes, amis resistants,

Le monde sous-marin est voué à l'anéantissement, le domaine maritime se trouve chaque jour un peu plus diminué par un pompage excessif et une évacuation vers des contrées inconnues. Il a été réduit en trois mois de sa moitié.

La Patrouille des Castors est passée dans le camp ennemi, apportant aux foo-in une technique ultra-développée, ce qui accentua le cataclysme. (fabrication de digues, tunnels) Ce sont de vrais professionnels!

Une offensive de cavalerie mené par notre célèbre monture Jolly Jumper a viré au carnage. Leur but de prendre le plus grand barrage Foo-in a tourné court à la vue des systèmes de protection encerclant celui-ci. Pris à revers par une faction de mulots déchainés, ils ont tous perdu la vie en se battant vaillamment. Notre plus grand espoir de victoire anéantit en quelques minutes.

Je ne sais plus quoi penser; en cette veille de la Fete des Moissons je vous souhaite malgré notre détresse de bonnes réunions de famille, essayons de retrouver un peu de joie en ces temps de malheur.

Que le Soleil nous garde, il est le seul à savoir ce que l'avenir nous réserve.

Votre correspondant, Fouinon qui s'excuse du desarroi qui accompagne cet article. 

chers lecteurs,

ça y est, l'empire Foo-in a chancelé. Après de mois de travail, les taupes ont réussi à creuser une brèche dans un des canaux, cette eau fut deversé par un immense réseau de conduits fut deversé en dessous du vieux désert: le Ahara. Immédiatement de nombreux groupes de résistance prévenus au préalable prirent possession des points stratégiques de la région.

 Ce lieu fut choisit car il est d'une facilité surprenante à défendre et échappe au controle de l'Empire: au nord le desert controlé par les fennecs nos vieux et loyaux alliés, au Sud une immense chaine de montagne ou guette le Yeti et sa famille, à l'est et à l'ouest de larges et épaisses forets luxuriantes protegées par les blindés Phacochère et Sanglier et enfin au centre bien sur, un gouffre immense se remplissant chaque jour de l'Or Bleu. L'afflux d'eau entraina la construction de maisons sur pilotis permettant l'accueil des familles, d'un hospice, d'un chantier de construction navale. Chacun a un role largement bien définit . Prenons l'exemple des Pélicans: ils sont chargés d'une des plus délicates missions : celle de la survie meme de l'espèce poisson. Ils doivent porter dans leurs gorges des oeufs ou des bébés poissons pour les déposer dans le gouffre. Les parents de ces petits etres se debrouillent pour les rejoindre par n'importe quel moyen et le manque d'eau rend ce voyage très dangeureux, mais leurs enfants sont sauvés: l'esperance les anime ,souhaitons leur le plus grand courage.

Les Ver de terre d'autre part sont sur le point d'achever le tunnel aboutissant à l'Océan Indien déjà asseché. De n'importe quelle rive on peut voir la mystérieuse cité Atlantide! Cet ouvrage acheminera l'eau pour la remise à flot de cette immense étendue d'eau. Mais il faut sécuriser la zone avant d'entreprendre cette action.

Reprenez courage, la liberté est toute proche, le temps est venue de nous révolter violemment, l'Empire a chancelé, il peut tout aussi bien sombré!

Votre correspondant, Fouinon. 

 mes biens chers frères,

  Cela fait maintenant plusieurs mois que l'Empire Foo-in est tombé, mais la menace d'une manoeuvre maléfique planait sur la confédération des Tri-Nation. En effet, nos troupes de nettoyage des hauts lieux de l'Empire ne trouvèrent rien à leur arrivée! Ces bestioles avaient pris la poudre d'escampette emportant avec eux tout les indices nous permettant de retrouver nos valeureux résistants emprisonnés pour la plupart depuis le début du conflit. Bien sur l'armée foo-in est totalement neutralisée, mais ce sont les fonctionnaires de cette ignoble machine que nos inspecteurs voulaient prendre. Une cellule de crise a été mise en place afin de savoir que sont devenus nos disparus. Familles victimes veuillez consulter au plus vite le site freedomafterhorror.conf.

Rex et ses amis de la Brigade canine Viennoise( entrainés par le feu Milou) ont été appelé en renfort. Leurs flairs incroyables permirent rapidement à nos groupes de recherche de mettre la main sur de nombreuses foo-in terrées dans des cavités calcaires bretonnes.

Mais très vite ils se rendirent compte qu'ils n'attrapaient que le menu frottin des bandes armées foo-in et non l'élite qui ont tenu cet empire d'une main diabolique pendant 4 longues années. Ou était les véritables responsables?

 Ce n'est que bien plus tard que nous découvrimes avec effroi les vélleités de nos adversaires. Notre ami Rex  résolu continua ses recherches pendant de long mois sans résultats concluants: quelques poches de résistances diaboliques par ci par là, mais aucune traces des dirigeants!!! Sa quete le conduisit à travers le desert de Gobi, ou là il ne fut pas au bout de ses peines, le vent  transforma cette tache vraiment rude en véritable cauchemar. Perdu dans les tourments sablonneux des dunes, Rex tomba nez à nez à une galerie immense méchamment surveillée par de nombreuses Gerbille. N'écoutant que son courage, il s'avança vers l'entrée de ce tunnel, se faulila entre les gardes et accéda à l'interieur. Et là! Quelle ne fut pas sa stupeur!!! Une armada de foo-in armées jusqu'aux dents s'entrainant sans relache! A sa droite une salle de conférence réunissait les grands pontes de l'Ex-empire fixant tous une carte de la Confédération. Tout cela inquiéta grandement Rex, qui démunit de moyens de communication ne pouvait en aucun cas prevenir les autorités. Se camouflant avec une toile de jutte, il s'approcha de cette obscure réunion dans le but d'en percevoir la finalité. Et c'est en se dissimulant dans la salle qu'il aperçut une antenne d'émission radio. Celle ci se trouvait de l'autre coté de la caverne. Au bout de deux heures ce héros parvint à émettre un message de détresse indicant avec un maximum de précision ce lieu.

 Les armées de Libération durent s'organiser avant de prendre d'assaut l'immense caverne, effectivement ce repaire  possédait d'énormes défenses, indetecables par nos satellites, ce fut par le travail d'investigation, d'interrogatoire mené par Idéfix que cette dernière possession foo-in fut trouvé. Au petit matin, elle fut investit par nos commandos Blaireaux. Heureusement, Rex avait préparé correctement le terrain, sabotant tout ce qui lui passait sous la patte.

Quelques milliers de soldats foo-in furent emprisonnés, d'autres se donnèrent la mort plutot que de tomber entre nos mains, c'est ce que préferèrent la plupart des élites du Parti.

  Le jugement est proche, comme l'a annoncé Simba qui prit la succession de son Père le Roi Lion ayant succombé de ses blessures: ce n'est pas seulement la justice de la Confédération qui rentrera en jeu pour ce jugement, mais celle animale!

Sur ces rejouissantes nouvelles , je vous quitte,

votre correspondant Fouinon